Бай Ганьо след изборите

- Не ми дрънкайте много-много, аз ви казвам, че трябва да изберем правителствени! - извика бай Ганьо и удари силно по масата.

- А бе как ще изберем правителствени, откъде ще изкопаем избиратели? Ами че ти бе, бай Ганьо, нали си, уж либерал - осмели се да възрази Бочоолу.

- Кой ти каза, че съм либерал! - попита строго бай Ганьо.

- Как кой ми каза? Ами че не помниш ли колко консерватори си пердашил, колко си ги псувал, как да не си либерал? Не знаеш ли - ти сам каза, - че даже на Иречека си се хвалил, че си либерал? - възразяваше Бочоолу.

- Ей че си прост! - отговаря със снизходителна усмивка бай Ганьо. - Че какво, като съм казал на Иречека, дума дупка прави ли!..."

Алеко Константинов

I

Дни след изборите, бай Ганьо, Бочоолу Вестникаря и Гуньо Пелтека правят трезв и задълбочен анализ на резултатите, някъде в центъра на София:

- Поздравления г-н Ганьо, Маймун Хасан вкара двама депутатина в парламента!

- Благодаря, благодаря, Бочоолу, всички заедно добра работа свършихме!

- То, Ганьо, без твоите п-п..пари нищо нямаше да излезе, ама хубаво, че развърза к-к-кесията. За застъпници и наблюдатели един-два милиона, за р-р-..роднините им още толкова, да понахраним тук-там някой журналист и ето ти к-к-кампанията готова. Друго си е то б-б-...банка да имаш...

- Верно, Гуньо, скъпо ми излезе този хайванин, ама нейсе. Добре, че не платихме да арестуват и президента! Право да ти кажа, серсемски идеи даваш, Гуньо. На косъм се разминахме! С този лош изборен резултат на Руското, сега вече ние щяхме да сме в кауша, а на Дребнорибков от прокуратурата щяха да му палят чучелата по улиците...

- То, Ганьо, туй си е право, ама не помниш ли, че и ти хареса идеята...

- Млъкни, дрънканици да не слушам! Добре, че социолозите ни разубедиха, понеже така и така Руското щяло да спечели?! Бошлаф!

- То, Ганьо, Дочоолу видял Зализан Цеко от Института за Модернистични Прогнози с перука и тъмни очила да ходи из София, ха-ха-ха. А пък Станойчо Крокета си обръснал брадата да го не бъркат с Колю Пурпурното, че то не стига дето прогнозите им еднакви, ами и мутрите им такива, бе!

- Уф, то всичко х-х-...хубаво, ама защо с Данко Харсъзина се изпокарахте, бе Ганьо? Kазваше ти Данко да набием Маймуна! Барем една кофа с лайна да му бяхме метнали в деня за р-р-...размисъл. А то, на, обидихме Данка! И сега с по трийсет б-б-...бабаити охрана трябва да ходим, че Харсъза си го знаеш: к-к-...като накърви очите, да не си му на пътя.

- Ама, Гуньо, ти верно си бил много глупав човек, да ти кажа. Как бай ти Ганю ще се скара с Данко за едни лайна, бе!

- А за Маймун?

- Лайно, Маймун – все тая!

- Че за какво се скарахте тогава, бе, Ганьо?

- Бочоолу, и на тебе ли да обяснявам – газета пишеш, а прости работи не вдяваш! То не че за твойта газета много ум трябва...

- К-к-..кажи, бе, Ганьо, защо се скарахте с Данка?

- За пари, бре, за какво друго! Тръгнал Данко с други банки дослук да прави, пари да вкарва там и от нас да точи! Викам му аз, стой мирен, Данко, сега руската тръба ще курдисаме заедно, за всички рубли ще има бол...

- То, Ганьо, за т-т-...тръбата си е така, ама нали ти искаш Кьорсофра Електрик сам да вземеш, като го ф-ф-...фалира Руското, бе. Да не би Данко, такованката, за туй да иска к-к...курбан да ни стори?

- Мълчи, Гуньо, дрънканици не ща! Курбан той нас няма да стори! Бай ти Ганю да не е вчерашен?

- Ама, Ганьо, кажи ми сега ние политиката с кой ще я въртим, бе? Аз вече се обърках и не знам какво да турна в газетата. Ганьо, да не излезе, че сме опозиция?

- Бай ти Ганя кога е бил опозиция, бе ахмако?! Слушайте сега и да няма някой неразбрал после! Маймун Хасан ще гледа с Руското сам да може ново правителство да направи! Така трябва да я наредим, че да не са ни нужни гласовете на Али Язовира, защото те с Данко са едно. Като я докараме дотам, аз ще отида при Али и Данко и ще им река: ще ви дадем и на вас министри, ама Кьорсофра Електрик ще е само за мене. Те няма къде да ходят, ще се съгласят! И така ще оправим дослука с Данко.

- То, хубаво, бай Ганьо, ама ако Данко и Али тръгнат сами правителство с Бокал Хайван да правят, няма ли да останем с пръст в устата?

- Няма Бочо, няма да тръгнат да го правят, защото знаят, че пуснат ли пак Хайвана в кошарата, той всичко сам ще излапа, а тях в ъгъла ще натири.

- Ама, Ганьо, що не се сдобрите сега с Данка, че да не т-т-...треперим, бе! За какво ти е ф-ф-...фалирал Кьорсофра Електрик, да му плащаш милиардите дългове...

- Ей, прост си, Гуньо, и туй то! Като вземем Електрика, ще платим дълговете със заем! После ще вдигнем хубаво цената на тока и за нула време ще върнем заема обратно, а останалото – башка! А ако бабите тръгнат да плачат за сметките, ще наискараме на Маймун Хасан контра-зурните да им скръцнат със зъби.

- Умна глава си, бай Ганьо, брей! То планът е ясен, ами да тичам аз сега на пресконференцията на Маймун Хасан, че утре в газетата пак на първа страница трябва да го турна.

II

- Поздравления за успеха, г-н Маймуне, аз съм Бетоновозка от Радио Камаз 2. Откъде взехте толкова много пари за кампанията си?

- Аз, г-жо Бетоновозка, съм висш мениджър от частния бизнес, израстнал съм пред очите ви от едното нищо. Имал съм бол пари, платил съм. Не съм ползвал нито стотинка държавна пара, като Руското или Бокал Хайван, които голяма субсидия вземат. Плащал съм си данъците и можете да видите всичките банкови сметки, до които съм ви дал достъп. Живея под наем, а къщите, дето ги снимаха, се водят на мои асистентки, по-млади мениджърки. Роско Смръкни-лежанката може да потвърди: потвърди бе, Роско!

- Потвърждавам всичко! Друг въпрос на втори микрофон!

- Да се представя и аз - Малериа Къделева от вестник Прескупзагрош. Г-н Маймуне, с тази вашата партия Вие да не би да искате да изместите Али Язовира като балансьор в българската политика? Али не е ли по-умен от Вас – в крайна сметка толкова много години е бил на власт, и толкова много интервюта съм взела от него!

- Ние, г-жо Къделева, не сме против българските турци и цигани, а им раздаваме топли кебапчета и напитки. На Кочо Македончето хората малко се мръщеха, а и едни други приказки приказваха, но вече и те станаха европейци под наше влияние. Ние ще се борим Али Язовира да остане извън правителството, защото аз на Вас за една седмица мога да Ви дам повече интервюта, отколкото Али Ви е дал за двадесет години! От тази трибуна Ви призовавам веднага да си вземете чехлите и да заповядате в нашата централа. Следващият, моля!

- Аз съм Муфлонич от телевизия BОНА. Г-н Хасан, защо нападате толкова остро Бокал Хайван, който може да вдига 100 кг. от лежанка? В крайна сметка, той е единственият български политик, чиито мускули е пипала Ангела Меркел.

- Вярно е г-жо Муфлонич, но аз за това искам да отида малко до Брюксел, където ще се видя с г-жа Меркел и най-настойчиво ще я помоля да опипа и моите мускули! И не само бицепса, като на Бокал Хайван! А що се отнася до лежанката, вчера със съвсем малка помощ от Роско и аз почти вдигнах 100 кг. А заедно с него вдигаме общо 120 кг. Потвърди, Роско!

- Потвърждавам! Следващият въпрос, моля!

- Аз съм Сашо Кримов от вестник Дудна. Защо купувахте гласове на миньори в Бобов дол и как стана така, че лидерът на партията беше изместен от първото място в бюлетината от номер 15?

- Г-н Кримов, объркали сте пресконференцията: Руското е в зала номер 15, това тук е зала 1,5. Гледайте номерата в кръгчетата и ще се ориентирате. Или просто вървете подир г-жа Досаднѝ Латерн, на която току-що обяснихме къде да отиде. Следващият, моля!

- Гарабед от Еженеделна ВОНА. По времето на Тодор Живков политиците бяха от съвсем различна проба, да не говорим пък журналистите и моралът на каква висота бяха! Легендата продължава, обаче, и аз ще ти задам най-важния въпрос: няма ли все пак да направиш коалиция с Бокал Хайван, за да може да тренирате заедно.

- Г-н Гарабед, с цялото уважение към Вашия опит на различни фронтове, не мога да приема да тренирам заедно с Бокал Хайван. Ние следваме специална програма, която Ванга е дала на Иван Абаджиев още през 80-те години, когато бяхме народна република и българинът вдигаше големи тежести ежедневно. Свежка ни е направила хореографията и не искам цялата тази информация да я дам наготово на Бокал, който и без друго е с нисък център на тежестта и има предимство.

- Бочоолу, от вестник Трубадур 24. Не беше ли голяма грешка на вашата партия, че нищо не се случи в деня за размисъл? Поне една кофа с лайн...

- Млъкни бе, Бочо, следващият моля!

- Националната радиоточка, аз съм Петър Бурлаков. Г-н Маймуне, какво мислите за фашисткия геноцид на руснаци в Украйна, както и за ролята на нашите либерални тинк-танкове в провеждането му?

- Нашата формация, г-н Бурлаков, е центристка, което значи, че сме про-европейски, но със силен русофилски уклон. Ние подкрепяме бедните навсякъде (с кебапчета), но също така сме много близко до английските консерватори и даже г-н Фараж, който много добре се разбира с Кочо Македончето. Не сме толкова крайни колкото фашистите, а да не говорим за либералните тинк-танкове, които г-н Путин правилно повсеместно закрива. А като стана дума за армията, ние ще направим така, че всички мъже да имат книжка за водач на танк – било то обикновен или тинк-танк. Благодаря Ви за въпроса!

- Електронна газета Гневник, Свобода Пазарска! Г-н Маймуне, защо твърдите, че сте сега опозиция на Руското, а искате да управлявате с него в следващия парламент? Няма ли тук противоречие?

- Руското е в момента с Али Язовира и заедно водят страната към фалит. Аз искам да изместя Али Язовира и аз да водя страната! Затова сега съм в опозиция, а като стана министър председател – няма да бъда такава!

- Аз съм Кончев от Уффнюз. Вярно ли е, че (както казва политологът Назнайнов) всъщност бай Ганьо ще е министър-председател, ако вашата партия се добере до властта?

- Не е вярно! Роско, потвърди, бе!

- Потвърждавам!