С БКП напред! Блогъри от всички сайтове, съединявайте се!

Време е! Само блогърите нямат партия!

Представям на вашето внимание програмата на БКП - Блогърска Комуникативна Партия

Програма на Блогърска Комуникативна Партия -  БКП

Ние я нарекохме Програма за Ускорен Меркантилен Просперитет и Агресивен Либерализъм - ПУМПАЛ

I.              Социални приоритети

1.    Решаване на проблемите с трудовата заетост чрез официално въвеждане на робството.
2.    Всеки роб ще работи за едното нищо. Храна, дрехи и подслон; Освобождаването от робство ще става с референдум;
3.    Всеки свободен гражданин, който надживее 113 години ще има право да взима каквото си иска от магазините за сметка на държавата. До навършване на 113 си годишнина ще работи. И то как ще работи… Доброволно;
4.    Всеки свободен гражданин ще има право на собствена митница;

II.            Икономически приоритети

1.    Изграждане по границите Държавата на 1 875 000 митници, които ще се заемат от все още свободните граждани на ротационен принцип;
2.    Членовете на правителството и администрацията няма да имат право на митници, но имат право на 10% от оборота;
3.    Митничарите имат право да дават тези 10% доброволно. Иначе подлежат на заробване;
4.    Данъчното облагане ще се определя по метода „ Давай парите, че….”. Всеки  отказ от плащане на данък ще се наказва със заробване;
5.    Официализиране на рушветите, като се налага 15% акциз върху тях в полза на правителството;
6.    Правителствените рушвети не се облагат с акциз;

III.           Здравни приоритети – „Здраво тяло и здрав дух”

1.    Агресивна борба със затлъстяването и заседналият начин на живот. Правителството ще внесе лъвове,тигри, пуми, гепарди и други, като ще ги пусне на свобода. Нашите експерти гарантират, че за 18 месеца всички българи ще заприличат на етиопски бегачи на дълги разстояния. Гарантират още, че български граждани ще печелят всички олимпийски и световни състезания по бягане на къси и средни дистанции, скок на височина. Гарантират, че Ямайка ще потъне в океана от срам, а САЩ ще замислят нова поправка в конституцията си. Нови спортове като ускорено катерене по дървета и фасади на сгради ще станат световен хит;
2.    Трансформиране на Български Футболен съюз в Български Гладиаторски съюз и възстановяване на гладиаторските боеве.

IV.          Външнополитически приоритети

1.    Ръмжене, мрънкане и агресивно поведение към всички държави /имаме си списък/, които имат по-висок стандарт от нас. Ще се стремим към обявяване на война и окупация от тях;.

V.            Други приоритети

1.    Задължителност на тютюнопушенето. Непушачите ще бъдат преследвани от закона. Ще се прави компромис на пасивни пушачи;
2.    По бутилка вино на всяко ядене, Общонационална програма;
3.    Всеки българин – блогър. Официално обръщение в Държавата ще стане „Блогарю”, Блогарко”, „Блогарче”. Прохождащите блогърчета ще се наричат галено „Блогчо”

Като всяка партия и Блогърска Комуникативна Партия -  БКП се стреми към власт и управление. Ето и проектокабинета:

Президент – Аз / Katana Sensei / – Знам къде е Брюксел /на картата/. Знам един език повече от Ж. Желев. И аз мога да правя записи и да ги показвам, когато ми изнася
Вице Президен - lado -  Да не е по-лош от ген. Марин, я!?!?! Пък и е строг, но справедлив.

Министър председател – Пак аз / Katana Sensei /. Не е забранено, значи е разрешено. Щом агент Гоце може да е президент и шеф на партия, която е и сдружение, значи всичко може. Освен това, преди време титлата на Президента беше Председател (президент).

Министър на здравословното живеене - Кушел. Много обича безплатното здравеопазване. Има за задача да го направи, стига да не иска пари от никой за това.
Министър на агресивната отбрана – Интернационалист. Много правилен избор. Обича Русия, Северна Корея и Иран и в никакъв случай няма да се сбие с тях. Толкова е смел, че ще ходи да се бие с посочените му от нас държави сам. Така ще спестим от армия и боеприпаси. /Тук е мястото да споделя тайния списък на правителството на подходящи за обявяване на война държави – Швейцария, Канада, Австралия, Норвегия, Лихтенщайн и Коста Рика /има банани и ром и някои членове на правителството много ги обичат/. За зам. Министри ще му сложим Венци Валери. Бил е в чужбина и се е върнал, така че ще дърпа юздите на Интернационалист и ще внимава да не остане някъде. За разузнаването ще отговаря анонимен – Икономист. Ще внимава да не нападнем държава в рецесия.

Министър на спорта, забавленията и душевния рахатлък - sevdabg.
Министри на набъркването във вътрешните работи /много отговорен пост. За това са двама/ - sherif и grobarq

Министър на парите, паричния оборот и рушветите - alexalex
Министър на повънкашните работи - furiika. Живее в Лондон, Има кола и знае английски. Какво повече да искаме?

Министър на вероизповеданията блогджихада - sartorium
Министър на пътищата и зидарията - mikino
Министър на околната среда - yotovava

Министър на културата, образованието и правописа - mamkamu. Направена му е забележка, докато е министър да се казва Мамка Ви;

Министър на римите и вицовете - muhaninja. Ще отговаря за правилното изписване на римите и контрол над вицовете.

Министър… на министрите… /приятел ми е все пак/ - boristodorov56 – Ще отговаря за търговията с роби и кадровата политика на кабинета.

Блогът на katana - http://katana.blog.bg/